Про мой развод

Привет. Так получилось, что я развелся. Об этом знали в основном только мои самые близкие, но почему-то я решил написать и на своем блоге. Наверное, потому, что каждый важный этап в своей жизни я описывал здесь.

Я понимаю, что сейчас сайт WPNEW становится более коммерчески направленным для продажи наших услуг, да я понимаю, что нужно демонстрировать экспертность в SEO, что мы можем успешно продвинуть ваш сайт, писать о том, что уже в сентябре стартует новый SEO-марафон, давать кейсы по проектам, которые вышли в ТОП и т.д. Но я очень много чего из личного писал сюда и по сути вырос со своим блогом.

Я начал писать сюда в 19 лет. Сейчас мне 30. И иногда я перечитываю свои же мысли. Все это — частичка меня. Это мой «фотоальбом», это моя история. Да, обычно здесь я делюсь какими-то достижениями, победами. Но, как вы понимаете, в этом посте не будет никакой романтики. И понятно то, что я пишу ниже, сугубо мое мнение, так сказать одностороннее и «на другой стороне» мнение может отличаться, причем существенно.

Развод — это эмоционально очень тяжелая ситуация. Я думал будет проще. Конечно, я не стану здесь «выносить сор из избы» и описывать в деталях, почему мы разошлись,  но скажу так: когда вы, как говорится, немного «не сошлись характерами», кто-то страдает в браке. Возможно, по-настоящему страдает, возможно это иллюзии. У меня в голове сидела мысль о разводе последние года 3.

Я не знаю, из-за стресса ли, возможно, просто наследственное, но я резко начал лысеть. Мне сейчас 30 лет. Несколько человек начали это замечать, и мой парикмахер посоветовал сходить к трихологу. Обследовался, выяснили, что я успел вовремя, пока корни не вымерли, еще можно все вылечить, пью витамины, использую разные лосьоны, специальные шампуни.

Нет, я про волосы пишу не для того, что меня нужно жалеть, демонстрировать «смотрите как я страдаю», я про то, что состояние в голове сильно влияет на тело. У меня этот стресс длился почти полгода. С конца марта мы «разбежались», и я все это время старался демонстрировать непоколебимость окружающим, я же камень («Пётр» с греческого переводится как «камень»). Но внутри было тяжело.

Бары, кафешки, посиделки с друзьями все это заглушало, но не лечило. И спасибо самым близким, кто понимал меня. Мне нужно было дойти до дна, чтобы оттолкнуться. Меня старались не трогать, например, мой тренер не требовал сверх выкладки на тренировках, он все понимал и терпел, хотя терпеть не может, когда выкладываются в пол силы. Мои друзья не мучали меня своими ненужными вопросами, они просто были рядом, старались не оставлять меня одного, а я могу спокойно ходить в заведения совершенно один. Они приезжали и забирали меня с кафешек, баров или сами составляли мне компанию, делая мое состояние лучше, просто находясь рядом.

Какие важные моменты я вынес для себя

Не пытаться строить из себя идеала, быть самим собой и трезво оценивать партнера

Нам иногда кажется, что люди могут меняться. Но с самого начала мы, по сути, были такими какие есть, я перечитал все старые переписки и понял, что с самого начала было все также. Какие-то моменты нас не устраивали, но влюбленность делает свое, ты начинаешь верить, что в будущем все изменится, что это мелочи, свыкнусь, смирюсь. По сути, после исчезновения влюбленности много вещей может начать жутко раздражать. Также часто в начале отношений мы начинаем демонстрировать себя с лучшей стороны, а это бесполезное занятие, все равно все «всплывет», лучше найти и быть с тем, кого ты устраиваешь таким какой есть изначально. Переделать, изменить какие-то черты характера вряд ли получится.

Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что я какой-то идеальный, а моя бывшая супруга какая-то ужасная. Она на самом деле очень хорошая и я очень рад, что когда-то познакомился с ней. Во всем, что произошло виноваты оба, я прекрасно это понимаю. И то, что я написал, это сугубо взгляд с одной стороны — с моей. В действительности в этих отношениях было очень много чего хорошего, и я искренне рад, что они были. Я благодарен ей за счастливые моменты, за заботу, за понимание, за поддержку. Я был очень сильно вдохновлен, влюблен и покорял все вершины, которые встречал на своем пути. Любовь творит чудеса, дарит крылья и хочется просто рвать и метать. Но что произошло, то произошло, наши пути немного разошлись. И хорошо, что мы смогли расстаться по-взрослому, не относясь друг к другу враждебно. Я понимаю, что развод ей дался намного сложнее, чем мне, я осознаю, что принес много боли.

Нужно оставаться самостоятельной личностью

В отношениях, особенно в браке, мы часто начинаем жертвовать своими интересами ради «нас». Иногда «мы» становится настолько важно, что мы тупо теряем самих себя. Я потерял себя где-то года 3 назад, у меня было состояние, прямо как в строчках у Гуфа:

«У меня есть такое ощущение, Что где-то года три назад я себя потерял. И как только начались эти отношения — Перестал появляться новый материал.»

В моем случае после знакомства и первые 3 года отношений у меня был очень сильный взлет и рост, я чувствовал себя абсолютно счастливым (я думаю она тоже), но потом мы свернули куда-то не туда. Ссоры, обиды, психологи…

Я думаю, мы не должны очень сильно зависеть от партнера в отношениях, мы должны быть в какой-то степени самостоятельной личностью. У нас должно быть собственное хобби, свои друзья, свои какие-то увлечения, какое-то свое личное пространство, чтобы все делать не только вместе, но иногда и одному. Если мы становимся единым целым организмом рано или поздно почувствуем недовольство. Нет? Подождите пока пройдет влюбленность. Это примерно 2-3 года после начала отношений.

Психологи не решат за тебя что-то

Я был наивным глупцом, когда думал, что психологи решат проблему. Я общался с 5-7 разными психологами, пытался понять, что не так, как поступить, почему в последнее время я постоянно думаю о разводе. Я думал, что после сеанса с ними у меня появится ясная мысль. Во время сеансов, когда мне задавали разные вопросы, я на 100% был уверен, что нужно разводиться, но после сеансов почему-то эта уверенность куда-то улетучивалась.

Неправильно оценивать отношения по какому-то короткому отрезку

Моя уверенность в том, что нужно разводиться, разрушалась совместными отпусками, либо первым месяцем после очень серьезной и долгой ссоры. После подобных ссор мы максимально были настроены на то, чтобы идти на примирение и пытаться быть сдержанными. Но проходит время, наше «я» все равно всплывает наружу и взаимные претензии друг к другу повторяются снова и снова. А во время отпуска в принципе внутри хорошо и, наверное, неправильно оценивать здоровье отношений, находясь там.

Решение о разводе — это очень сложно

Самое сложное — это именно решение о разводе. «Ломать — не строить». Наверное, в советское время вся эта ситуация перетерпелась бы, но сейчас такое время, что к разводу окружение, да и мы сами, относимся в принципе нормально. Я всегда был суперконсервативным и думал, что развод — это вообще не про меня. И когда ты не понимаешь жить ли тебе также с надеждой, что в будущем что-то изменится, или развестись — очень тяжело принять решение.

И нет однозначного правильного решения. Были периоды, когда нам было супер хорошо вместе. Меня сильно шатало в разные стороны. Мы разбегались на несколько месяцев, иногда мы жили просто как соседи, и когда мирились, казалось, что-то вот-вот все станет хорошо. Но проходил примерно месяц и все возвращалось на свои места. Когда я начал замечать закономерность, что так повторяется и повторяется, я понял, что нужно либо принимать все это, либо заканчивать с этим. Я не смог принять.

Одиночество — это очень сложно, особенно в первое время

Если кто-то думает, что развод — это легко и классно, то поверьте нет. Мы были около 6 лет в отношениях (4 из них в браке) и за это время я жутко привык жить вдвоем.  И когда ты один, ты приходишь домой, а там темно. Грустно. Включаешь свет. Тишина. Жуткая тишина. Становится еще грустнее. Открываешь холодильник, понимаешь, что нужно что-то приготовить. Забиваешь. Не хочется всем этим заниматься. Кидаешь вещи. И уходишь. Лишь бы куда-нибудь, где нет этого одиночества.

Намного проще тем, кто уходит к кому-то. Мне же было принципиально важно не привязываться как-то к кому-то, потому что заменить это просто, мне было важно, хочу ли я действительно быть с этим человеком или нет.

Нужно разделять грусть от одиночества от тоски по конкретному человеку

Даже поход в «ИКЕА» — это целое приключение. Грустное. Я выбирал постельное белье, всякие наволочки и т.д., и мне приходилось советоваться с консультантом, спрашивать про отличие материалов, совместимость цветов и т.д. Вдвоем это реально проще, какие-то моменты девушкам даются лучше, но когда в паре, часто кто-то ругается, психует во время ремонта и кажется «лучше бы я один выбирал все быстро без этой нервотрепки». Ничего подобного. Одному даже «икеевские» коробки затаскивать трудно домой, да и мебель собирать.

И в эти моменты одиночества не совсем понимаешь: тоскуешь ли ты по данному человеку, либо просто отвык от одиночества и из-за этого жутко некомфортно. Когда я понял это, я просто принял одиночество, я осознал, что в голове я все решил и мне плохо в первую очередь из-за одиночества.

Больше говорить и обсуждать так, чтобы не возвращаться к вопросу

Я относительно закрытый человек. По знаку зодиака я скорпион. Многие называют этот знак самым сложным. Я веду себя примерно так: я все могу копить, терпеть и потом жутко больно ужалить. Я много что копил в своей голове и иногда взрывался. Я понимаю, это неправильно.

У нас были некоторые темы, которые мы обсуждали годами и никак не могли прийти к логическому решению, чтобы не возвращаться к этому снова и снова. А это жутко бесит. Поэтому, если что-то не устраивает, надо это попытаться решить так, чтобы больше не возвращаться к этому вопросу, решить корень проблемы, а не временно «прикрыть» ее. Это сильно убивает. Мусолить одно и то же — верное движение к концу отношений.

Отношения — это волнообразно

Я понял, что в принципе в отношениях волнообразность — это нормально. Бывают падения, бывает рост. Я просто хотел, чтобы при ссорах наша «волна» не падала ниже нуля. Наши отношения были похожи на график y (x) = sin (x) (я по образованию учитель математики, поэтому привожу такой пример):

То есть во время ссор, на мой взгляд, наш график отношений становился отрицательным. А хотелось, чтобы отношения не падали ниже нуля, то есть были похожи на что-то в стиле y (x) = sin (x) + 3 (вместо 3 можно вставить любое положительное число).

Прогресс в отношениях очень важен

Это не все. Самое главное, почему дошли до развода — не было прогресса в отношениях. Наш график в последние года 3 не шел вверх, он просто колебался в одних и тех же диапазонах. Этой волне бы по-хорошему стремиться вверх хотя бы маленькими шажками, но у нас это не получилось. Мы так и не научились идти на уступки друг другу.

Именно поэтому мы все не решались заводить детей. Мы то росли в отношениях, думали, что пора расширять семью, но при очередной сильной ссоре откатывались назад. А думать, что дети укрепили бы брак, как я считаю, это глупо.

Жизнь продолжается

Сейчас я успокоился. Возвращаюсь к обычной жизни. Я на полгода выпал из нее. Я ездил по разным городам, странствовал. Жил в Москве несколько недель, жил в Питере. Думал о переезде в другой город, но пока решил остаться в своих родных Чебоксарах. Моему кораблю нужен капитан. Тут мои ребята, которые работают со мной каждый день, и они верят в меня, доверяют свое будущее мне. Я не могу их подвести. И нам нужно грести. Грести еще сильнее и мощнее.

На данный момент я веду очень спокойный образ жизни: без алкоголя, волейбол, баскетбол, фитнес, развитие, английский, книжки и т.д. Я ловлю кайф с самим собой. И мне сейчас хорошо. Мне нужно было все это пережить, чтобы привести себя порядок. Понадобилось полгода. Теперь я готов покорять новые вершины, чувствую легкость и силу. Я правда чувствую себя хорошо.

К сожалению, в жизни бывает такое. Когда делаешь предложение, свадьбу, даже представить невозможно, что может все так закончиться. В итоге в какой-то момент кажется, что ты предал человека, обманул кого-то. Но жизнь очень сложная штука.

Как-то так. И если вы сейчас рядом с любимым человеком, просто обнимите его. Просто так. Если он не рядом, просто напишите, что скучаете по нему. Просто так. Цените то, что имеете.  И любите друг друга. Сильно. Просто так.